我很迷茫。我想从什么时候开始的？孤独是从学校开始的吧。似乎从那时起就陷入了一个怪圈，记忆总是一段段的，每天循环，那时起偶然会有一种死亡的念头在自已的他印象或绝对的意识里映现出来，我看了一下时间显示器，已经是通夜时分，既将黎明，摸了摸头发，我的头脑很乱，像散了的棉絮，时常矛盾，我的眼晴血红。又来了，漆黑的五指躯干，又拿起了，痛苦根源，论理的羞涩感荡然无存，镜像之后，是深深的，纯粹的，圣贤状态吧。呼，舒服多了。无人之角落，趁着家人熟睡，灭了灯，点上一支烟火，立于窗前，浅呷一口，兴奋感从感宫四散开来，持续的扩散于胸襟，灭尽之后，瘾性越大，平静过后，卧躺于床上，记忆又开始分割了，开始感慨无常的人生，一幅幅画面不断的在抽象的脑海中不断幻灭，这痛苦的根源使我双眼血红，面容枯槁，死亡的念头又一次映现，我行就朽木的身体再也挺不住了，只得尽力伸展身体，手握下巴，使尽搓脸，一个女孩的身影出现了，我无力的攥紧我的头发，脑子开始混乱了，有常的人生无常的痛苦又开始重现在我的脑海，缓缓消逝。
天亮了，我下娱乐器材。脱掉衣服，穿上衣服，没办法老妈规定必须穿着衣服睡觉，否定光着身子睡觉，否定光着身子行走，只有穿着衣服他人才能肯定你，以此来证明你有钱，是一个纯粹的人。
衣服我是很少买的，对于衣着方面，我不是很讲究，一身纯白校服，一身纯黑便装。严肃而已。
我是一个很和善的人，也很吝啬。看人下菜，是个杠精，遇到问题总喜欢争辨，由其和父亲，母亲我还是很畏惧他的这始于童年那一个巴掌开始，那时我野性难寻，吃过饭就喜欢乱跑，到处乱瞄，毫无论理之心，目无尊长，由其喜欢和隔壁屋的婶婶吵架，活像个泼妇，对调一下，我那时不应该那么做的。
写到这里，我知道毫无逻辑可言，我说过昔日的我是个非常随和的人，哭[lbk]流泪[rbk]很傻吧。
本性如此吧，深受西方文化影响吧，中国文化也很是热爱，奶奶是个很可恶且慈祥的人，写到这里我的右眼流泪了，在心里学中（回忆）右眼代表的是回忆，不知道是不是，就当它是吧，不是也行， 引用中国文化就说是左眼跳财右眼跳灾。
奶奶非常宠爱我不给我吃lj食品，不准抽烟，也不准喝生水，不给就不给，那我就吃，lj食品买了一袋又一袋，鸡丁，辣条，买了躺坐在石头上小口大口的吃，有时一次买十几包，唉，本我如此吧。
昔我喜欢看电视，由其当时港片串行，总喜欢模仿剧情人物抽烟，这一模仿还上瘾了，真有异于常人。
至今为止己经十多年了，就一直没断过，瘾是越来越大。
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