我不想赌，可是不赌怎么办？
作为老师，应该为人师表，怎么会沾上网赌？我觉得很可耻，很自卑，不论说了多次戒赌，不碰了，可内心波涛汹涌，有一点钱，都会输进去。我个人把面子看的十分重要，跟其他老师借的钱，我也会在规定时间内偿还，并且道谢，这次，真的还不上了，第一次这么尴尬，这么无助，虽然没催我还钱，可是内心十分羞耻，看着异样的眼光，我无地自容，这笔钱已经拖欠一周了，其实昨天我有四千，总共也才欠他一万，碍于面子，我想赢点凑个整数去还吧，没赢到，反而连身上仅有的四千都输进去，上课也是心不在焉，我想，就算这一万块我还了，我的信誉在人群之间也丧失了，上午，我鼓起勇气对借钱的老师说了近期的困境，我没说是网赌，我只是说了家人病重，暂时还不上，他也说没关系，虽然如此，负债的压力，还是让我坐立不安，每个月也就四千收入，省点也才能还2500，而且我还需要来回循环信用卡，利息都五百，感觉太煎熬了，就连每次呼吸都似乎被人掐脖了一样难受。
算上信用卡，我的债务也有十万，可我是个老师，每个月也才4千，而且我也31岁，可以说是一事无成，无婚姻，无儿无女，加上父母身体真的不好，我好想出人头地，可是光有想法不切实际，收入摆在那，负债也摆在那，我省吃俭用几年，也还不清。想去外地，换个工作，由于独生子女，父母需要照顾，想走也走不了。内心的压抑没人能体会，想戒赌，总是因为收入低不断的复赌，网赌像是猜透了我的心思，总给我一种感觉没钱就去赌，就算每天捞200，每个月也能正儿八经的挣六千，加上工资也能过万，这根本不可能。我最厉害的一次，也是过年的那段时间，其实赢了七万，都足够我还清全部的债务，人性贪婪，想到自己一把年纪，连个家室都没有，还是因为收入低，我又继续赌，网赌哪能天天赢的，几天时间输光全部盈利，那时候又在悔恨，为什么明明赢了都不走，其实是根本走不掉，收入低是硬伤，改变不了，我目前需要的就是钱，除了赌能有一丝希望，别的路根本行不通，我只能强迫自己继续去赌，才有了今天这般田地，负债累累，迷茫看不见希望的人生。
生活中，我是个老实巴交的人，网赌里，我是多么的邪恶，贪婪，我一次次的告诉自己，我是个老师，我是一名小学语文老师，十赌九诈的道理我比谁都明白，为什么我还深深的被圈了进去无法自拔。后来我明白了，因为我的心理已经被那些平台掌控，他们给我赢过，让我在网赌的世界里紧张、激动、高傲，又让我养成了没钱就去赌的报销心理，才让我逐渐成为行尸走肉。我失去了平常人的开心快乐，我每天都浑浑噩噩，一副心事重重的样子，这种病我不知道该怎么治，我也想开心的度过每一天，可是债务怎么办，年迈的父母怎么办，我应该怎么说服自己脚踏实地，难道这辈子真的就这样了吗？一个人过一生，不管那些闲言碎语。曾经就有一个亲戚开玩笑的问我是不是有那方面的病，我说没有，他说没有为什么不找个老婆，我只能掩饰悲伤的心情，以我的收入，和家庭状况，我这么去找，又有什么资格找。老师的收入不高，可现实中的花销却很高，我拼了命的去存钱，也存不到多少。
我恐惧的不是我输了这么多钱，令我担惊受怕的是赌瘾，我不知道下次发了工资我还会不会赌，尽管我知道赢钱没有概率，但我这点工资又够干什么？身处于小县城，哪怕我想在下班的时候，或者双休日跑外卖，也挣不到钱。父母的身体可能某天说不行就不行了，这是一把锁，锁住了我出去拼命的机会，但我理解，父母养育之恩大于一切，可是矛盾的心情还是每天折磨着我，想出去出不去，不出去一辈子都没希望，存不住任何钱，我不知道我说的这些有几个人能理解，但是我通过投稿的方式，写出了我一切的想法，当发泄也好，当心声也好，我只能如此了，在此我感谢聆听我心声的人，谢谢。
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