说说我的故事，心理实在太压抑，我原本是一个大学。本来是一个乐观阳光的人。不说十分优秀，却有属于自己的快乐生活。 大学时班长，学生会干部。 也算学院比较有人缘的人。也获得很多证书，因为接触了赌，然后才沾上小袋。坦白了三次，单亲。我爸帮了我三次。前前后后输了近30个。 因为家里条件这些年因为一些变故也不是太好，第四次坦白的时候，我爸也没办法了， 所以当时因为欠了很多网贷，当时也不是很懂，加上自己当时压力很大， 所以就辍学了，因为沾了赌，当时专业学*也不是太好。所以出来了。永远忘不了最后一次坦白，我决意离开学校，我爸语重心长的那句话，孩子，你不光毁了你的梦，还毁了我的梦，我就是想供你上个大学啊。但是眼泪顺然掉了下来，那时候安自对自己说，必须加油。然后就背着沉重的心情，当时来到了上海，因为没路子，当时也想还款的。本来想进厂的。在网上找的。 然后当时发了个贴吧在戒赌吧，认识个老哥，说介绍我当保安，因为身高181，工资也还可以一天180包吃住。真的是认真做了一个月。 也没赌。 后来发工资了，又玩了。细节不用多说。 总之洗白，然后后来还可以听说还能撸口子，因为当时不是很黑。又陆续撸口子，总之一直在玩，输了以后就心态不好赌的老哥懂，上班也没什么精神。做了一个半月不再做了。第二份工作类似城管得工作。 和第一份差不多。 境况差不多，第三份是送外卖。 也差不多。都是那种心态。 能戒的时候就是没有钱。 恶性循环。在此期间各种借钱。把人脉伤的厉害。 自己总不甘心。终于在今年四月份的时候，已经完全没有心态上班了。 在拿着和一个月的工资和一个也是贴吧认识老哥开始漫长的瘫痪生涯。 到现在。 三个多月没上班。赌就是无限轮回。 主要的收入撸条子撸口子。 介绍别人撸口子撸条子赚点。各种撸羊毛，维持生活，实在没办法，要不然就是各种和贴吧老哥团饭。 真的，不知道怎么说自己现在的状态，连自己都讨厌自己。 和以前完全不一样。 没有斗志了。 我不愿意和我爸联系。 真的感觉对不起他。 有时候他问我在做什么，我就骗他，说什么什么工作。 说挺好的。至于朋友什么的，真的没有几个了，写到这里真的。感觉自己就和畜生一样。 活的太悲哀了。 我错了，我真的错了。 心里那种绝望到骨子里的难受真的没办法用语言来形容。 做梦都想不到我会变成这样的一个人。 我终于知道人最可悲的状态就是。 你什么都明白，也知道做什么能对于现在的境况好一些。就是不愿意脚踏实地做一些。好高骛远。 真的虽然是主要因为钱，但是从我内心来讲，比这更重要的是自己的青春，自己的理想，心态。等。 变了。让我现在都没办法完全有专注度说做一份平常的工作坚持下去。 有段时间真的幻想能遇到的大哥，好心人帮帮我，哪怕给我指引一条路子，但是真的没有，有也是极其不靠谱的。 瘫痪到现在。什么都看明白了，却有了这种最可悲的心态。 以前的我不见了。 说实在的，我自己也知道。 这些钱放在整个人生来讲，真的不叫事。 有机遇可能真的就是一年就能赚到的钱，但是自己就是不愿意脚踏实地。 不知道有多少老哥能懂这种 病态。 不甘心，即使如此落魄。我真的依然不甘平凡。 今天说出来这么多话，完全是因为自己真的心里矫的疼。 自己的野心，配不上自己的生活。 这应该是我最后的一个帖子。 写到这里，我不知道该不该点发布。有什么意义呢。 发布了。嘲笑也好，骂我也好，这就是一个我自己现在最真的一种心里状态。 希望老哥们都尽快上岸。都加油。 我也会尽快调整自己的状态。真的只能靠自己。  。
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喧嚣卡
变色卡
千斤顶
照妖镜
就是为了戒赌，没钱就不会赌。跟所有同学朋友说了别借钱给我