1998年，出生最穷省份贵州省，家里5口人 爸60，姐32，哥36，我27。我是我爸二婚生的， 当时娶我妈的时候还带着一个哥嫁过来，至今和那个哥没有任何聊天记录，只有过年回家不得已才聊几句，和我姐聊得很来，也许是因为她小时候比较疼我吧，当时家里只有一个木头房，而且还是破的，夏天挡不住太阳，雨天挡不住雨的房，小时候，吃的是玉米磨成粉的玉米面，不怕笑话，大米都吃不起，爸脾气也不好，喜欢抽烟喝酒，经常被暴打，亲戚也看不起，走到哪里就在那里被嫌弃，被鄙视。也许就是这样，我妈在我很小的时候就跑了，什么也没留下，之后就剩下我哥姐爸四个人，我妈跑了以后我爸直接变本加厉常常因为一点小事就挨一顿打，我们几个谁也逃不过，后面长大一点了， 上学了，我爸看在家务农没钱就把我们三兄妹寄养 在我伯父家，承认每月500生活费，那时候应该是 2006年吧，太久了记不起来，伯父家很好，至少没打过谁，后来一直在伯父家帮他于农活直到我读5年级的时候，又把我们三兄妹接到另一个县城寄养在我表哥家，继续在那儿读书，印象中表哥脾气也不好，是个老头，有一只眼是瞎的，我表姐比较年轻也不知道怎么看上他的，因为他脾气不好在哪儿也被打过几次，他生气了连我表姐都打，而且打了很多次，后面我哥和我姐提前毕业出去打工了，就剩我一个人在那儿没人问，没人管，由于经常被暴打，思想就发生了一些变化，和学校的小混混乱搞，尝试吸烟，喝酒，被发现后，又是一顿打，就这样浑浑噩噩的直到读书毕业，我爸在老家租了房子，在那里住了两年，出门进厂打工一年到头啥钱没有，从那以后就不想回家，不想回到那个没有感情的支离破碎的家庭，房子是别人的，因为老家木头房子已经倒塌了，回家和我那个二婚一起嫁过来的哥也没有什么感情可言，一天可能就几句话，唯一聊得来的就是我姐，家里总是说某某某人家的孩子怎么怎么样，一直到现在，在那样的环境下长大，我成为了亲戚眼茶余饭后的讨论对象，他们总是会贬低我，看不起我，而我也确实没用，那时候我的已经是一个无比自卑的人，一个孤僻的人了，因为我在意别人对我的看法，我变得爱面子，别人在我旁边窃窃动语我就觉得是在讨论我，网络上没有朋友，现实中没亲情，不爱说话，从不主动开口，都是问一答一，我不赌薄，说出来可能你们不信，我玩不懂，什么金花牛牛，不懂游戏规则，连麻将我都学不会，网贷也是第一次虚荣心作祟看见别人用最新款手机觉得很高大尚，很羡慕，但是自己又是那么贫穷，一个月也才4000多块钱，偶然一次浏览手机看见分期付款，从此，逐步走向不归路，有句话说的好，你越是缺什么，你越是想得到什么，越是炫耀什么，我从小就在家庭里没得到过满足，甚至安慰，只有无数的谩骂和暴打。从那时开始，我扭曲的虚荣心本质暴露无遗，我想得到别人的恭维来掩盖我的缺乏，通过炫耀来让吸引别人认同 所以我疯狂购买好看的，新款的，后面看到别人不用上班天天花天酒地，用不完的钱，我辞掉了工作我不想上班，整日靠着网贷 来满足我虚荣的自尊心，填满我的空虚和不足，从来不正视自己，只羡慕别人拥有的，却不看自己一 无所有，不断的借款攀比，不断的欺骗自己，觉得那是我真正拥有的，喜欢幻想，沉迷其中，觉得那就是真实的，一直以贷养贷，直到全面暴发，我爸知道也是一顿臭骂诅咒，说我是个用的东西，要孤寡一辈子，怎么难听怎么说，如今这个诅咒要实现了，我一直活在梦里，一直幻想着美好，一直在掩盖我的自卑， 回望过去，我的生活毫无意义，都是在不切实际的生活中度过，现在梦醒了，还是一无所有，一切都是假的，有一地的负债，那个没有温度的家，瞧不起我的亲戚。没有感情的兄弟姐妹是真的，我不知道明天怎么过，我不知道未来怎么办，家里唯一值得留恋的可能就是那一点残留的血缘关系吧，我的未来已经没有希望，也接受不了现实，更不愿意回到过去。还有很多话一时半会儿打字也说不完，或许有人觉得我好笑，觉得我可悲，这就是我这些年度过的日子，现在我想和家里断绝关系，断绝和他们的一切来往，就像骂我时候说的一样，孤寡一辈子，哎！卡农的老哥应该没人比我惨的了吧。
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